大嘴鳥 : 26歲 勇敢 溫柔

37.9度，
醫生說這叫發高燒，他說燒到38度以上可能就會變笨蛋；
外加在量耳溫之前跟醫師通報
從早上就開始頭暈、四肢痠軟、外加腸胃不適症狀，
終於體會到什麼叫被醫師白眼的感覺。


醫生問我怎麼到診所的?我說騎車，他整個很詫異；不
知道是否因為這樣，護士打針時非常不留情，現在左手
臂黑青、外加腫得像卡介苗測試陽性反應一樣。

這是今天的病況，
但我要談的，不單單是病況，而是周末回家的感觸。

星期一早上爸爸順道載我回台北，
(P.s.媽媽不讓我意外地把可愛的蕾絲膝上襪據為己有，
我想，應該是從靴子到裙襬的卅公分留白，才害我感冒的~牽拖ing)

載我回台北之前，我看到爺爺發動著他的耕田機，
雖然家裡近年已辦休耕，
但每到這個季節，爺爺就會為這台二手老骨董添滿黑油、讓它發出巨響(我相信它根本沒有消音器)

我衝到屋裡，
拿起我的櫻桃紅相機，趕著爺爺蹣跚的步伐，拍了幾張照片，
期間爸爸回來了，看我急忙衝進屋，忙問為什麼?
我說，我想照爺爺，
爸爸說:快去!!
我向火箭一樣往爺爺與犁田機奔去，忘了看爸爸嘴角是否上揚。

爺爺很乖地以自然耕田的姿態讓我按下快門，
一邊扯著嗓子問我，怎麼會吃了一張紅單？
接著路上開過一台小車，
爺爺問:妳有汽車駕照嗎?
我說:我是手排駕照喔~
爺爺說:那就買一台、就買一台來開，比較安全。

我看著爺爺，
我知道只要我說好，他就會拿褲頭僅存的棺材本贊助，
這是爺爺對孫兒的寬容，
他捨不得花兩、三萬去做假牙，放任著用了八十幾年的牙齒折磨他日漸萎縮的牙床，
寧可把錢省給孫兒買車、給孫兒娶媳婦，
這是爺爺對孫兒的疼惜，他從沒說出口。

我搖搖頭，說著台北難停車之類的話語，
爺爺點點頭，繼續他的耕作，
我學著他的步伐，順道摸摸一旁前後追逐的三隻土狗，
當我們離家讀書、工作時，爺爺惟一的伴。

爺爺的愛，看似很淡，他不是那種會把情情愛愛掛在嘴邊的人，
這是農人的樸實、這是農人的拙於言辭，
或許因為這樣，爺爺在某個程度上並不是個成功的父親。

因為務農貧窮，他某種程度上不是個成功的父親，
除了小姑，他其他七個孩子都指唸完義務教育就得到工廠賺錢養家；
如同爸爸相當地聰明，任何水電或機械工程他只要看過一遍，就能通透複製、舉一反三，
我的才智甚至不及爸爸的一半
但他國中畢業便北上做工，註定了一輩子的勞累。
套一句爸媽他們這輩常感嘆的:「就是欠栽培!」
不然我相信爸爸現在是個理工教授或者工程師頭頭，
當然，他的手也不會受傷...

但爸爸卻很堅韌，從不埋怨，
和媽媽兩個人不依恃誰，兩雙手打拚養大我們四個蘿蔔頭，
爸常說:我這輩子沒存什麼錢，但起碼多了妳們四姊弟，
而我一直以為爸爸這種逆境打拚、對家庭負責任的美德100%遺傳自帶他長大的曾祖母，
但看著烈日下耕田的爺爺，
這一題有了新的答案。

不善於言詞的爺爺 或許某種程度上不是成功的父親，
但他起碼沒讓八個孩子餓死。
為了養大八個孩子，他總在秋收農忙後隨即啟程到板橋擔任水泥匠，
常常一家人開車路經某些大樓，爺爺都會說自己曾在那兒砌磚、曾到哪兒釘好灌漿工事，
沒人教他泥水，但為了一家子生計，他把自己的尊嚴擺在最後，
曾有泥水老闆看不慣剛接觸版築工事的他笨拙，一口氣把他釘了一整天的木板全踢倒，
但他次日帶著爸爸與大伯搭最早班的國光號到台北，手裡還提著兩隻活生生的土雞當賠罪，
到了台北七張犁老闆家已經晚上七點多，
老闆讓他放下禮就走，
三個父子又餓著肚子回楊梅，捨不得買一塊餅吃。

又如每次孩子們註冊，
爺爺都得向楊梅有錢有勢的米行老闆鞠躬哈腰調頭寸一般。

我們家絕對不是地方望族，
幾分薄田來自耕者有其田政策，
但爺爺卻靠這塊地擔起一家子一甲子的家計，
不論是我或爸爸，都沒聽過他喊累想罷工。

我們家是貧戶，
爺爺會抽菸、對待八個孩子會偏心，
不算是個完美的人；
但光憑他在農地上以水牛拖犁、以中古農機耕作撐起家計，
他就是個一百分的父親。

我終於了解我幼時總穿舊衣，卻堅持比誰都要考高分的堅持從何而來，
堅持與吃苦是美德，爺爺傳給爸爸、爸爸傳給我，
這是我一輩子的驕傲。

媽媽跟我說爺爺交代她：
＂我種田一輩子、你們兩個這輩子也就是做工的而已，接下來就看妳兩個女兒，要好好栽培；
很厲害，兩個都讀全家族沒人考得上的學校，就看她們能不能讓我們家翻身＂
爺爺這麼對媽媽說，
這是我一輩子想都沒想過會聽到的話，
關於爺爺對我和妹妹的期望，
在期望之前他放下重男輕女的傳統觀念，
八旬的爺爺把傳宗接代的重任交給兩個弟弟，卻把整個家族的發展目光投射在我和妹妹身上。

我何其幸運，不是會撒嬌的孫兒，
但這輩子卻能被爺爺如此看重，
我突然覺得爸爸三兄弟哪一房較受寵一點都不重要，
我是爺爺的孫女，
而他是我爺爺，
如此純粹的幸福與傳承不言而喻。


親愛的爺爺，
雅玲對天發誓，
我不會讓你失望。

真是太不小心了
一場小小的車禍，
讓親愛的重要友人們上班告假衝來看我（最後一群人一起大吃大喝...抵掉水果籃的錢xd　我愛你們）
又害爹娘沒睡好 連夜趕到台北來看我

同業唸: 妳看妳的美腿(但我整個在驚恐中 無暇翹尾巴)
媽媽說，沒看到我平安無事，她會一整個晚上睡不著
不過在她看到我的傷勢後 明顯恢復理智
同樣也是心疼腿比較多:
妳的腿是我們家最漂亮的，妳給我穿短裙騎車!!!!我要幫腿保保險!

好啦 我會好好照顧我的傷勢
從來不知道我的腿居然是公共財
幸好這次只是擦傷和瘀青
膝蓋處腫起來
導致今天穿不上M號的牛仔短褲(我不想這樣省錢啦~有人試衣會卡在膝蓋的嗎?我整個在試衣間要哭了~~)

但昨天還是好開心
謝謝J載我
光點伊朗電影展整個是我的菜
不過 看完最晚場的電影 又和王建民先生約會實在太衝

希望一切平平順順　
昨天我笑著跟Ｊ說：算起來，我真的是一個很好命的女生
J有點驚訝
但是是真的嘛～
爸拔馬麻妹妹弟弟都很疼我
雖然一路跌跌撞撞、較早自立 但想唸的書一本也沒少　
雖然有挫折，但每當跌倒　總有貴人扶持惕勵，讓自己變成更好的人
手機裡的電話不多，但全都是懂我的朋友
還有還有...
雖然不間斷地有爛桃花，但月老公公也沒忘記給我好桃花

現在的我過得很好
很幸福（貓咪攤肚在陽光下的樣子）

雖然J無視於本人的手牌駕照 堅持要陪我練車　真是超感激:)
J的駕駛技術是苦練出來的 應該會是個好老師

不過現在當務之急就是先通過所有關卡　　
讓自己以及所有愛我的人
一直幸福下去：）

室友戴芬妮剛剛以不到十公分的距離
親暱地 疼惜地 跟我說:"妳很棒 有一天妳會成為很厲害的人"
個子小小的她
就像煙火 有璀璨的爆發力 照亮黑暗或陰雨中的生命

而我 剛走出陰雨，
身上仍是濕的
她借我一把火 烤乾所有的疲憊

前一陣子跟曾經相互吸引過卻煞住車的JE在網路世界裡重逢
下個月他就要回台北
以一種老朋友的
聊著聊著 他跟我說:感覺妳和之前的妳不是同一個人(他確切用的英語句子我記不得了 翻譯大概是這樣的)
那時的他跟我要一個吻
但我卻轉頭
用自以為微笑的表情回頭:"I'd like to find someone who can shettle down with me"(因為這句話實在太惡劣 所以我到現在還記得!!)

然後我看到他的靜默 他的失落 與他的寬容
對他煞住車只為了保留我們兩個的友誼
對他煞住車只為了對自己的選擇負責
最後非常靜默地走了十分鐘
道別前我說"很抱歉我不能喜歡妳"
JE僵了僵 硬是擠出一抹微笑

他說我不同了
我問他:"是變得對很多事都很勇敢了 是變得不再對選擇畏首畏尾了嗎?"
JE在電腦那頭擊掌 給了我肯定的答案

我想 我是變勇敢了； 因為我發現了自己不勇敢
我想 我是變完美了；因為發現自己的不完美
我想 我是成長了；因為發現成熟得確切定義:初心

走著走著
我唱起了孫燕姿的「雨天」
唱給我自己
而我以前只唱獨行俠自白一般的「逆光」的

不再倔強

事件發生後
我第一次能感受一首歌
就算不能原諒
我正實踐放下的幸福 而吼準備開始學習不後悔
或許有一天因為那些 我才美好

我大聲地唱
唱給所有我的OPEN將
向雨天告別

站在十字路的交點　該怎麼走　我卻只想回頭
除了你給的傘　我再也沒有用
別的藉口　去擁有你的什麼

你能體諒我有雨天　偶爾膽怯你都了解
過去那些　大雨落下的瞬間　我突然發現
誰能體諒我的雨天　所以情願回你身邊
此刻腳步會慢一些　如此堅決　你卻越來越遠

牽手和分手來自同一雙手　作回朋友　我卻悔恨不懂輓留

你能體諒我有雨天　偶爾膽怯你都了解
過去那些　大雨落下的瞬間　我突然發現
誰能體諒我的雨天　所以情願回你身邊
此刻腳步會慢一些　如此堅決　你卻越來越遠

是否太晚　路已走遠　我的眼眶淚太滿　走不回你身邊

你能體諒我有雨天　偶爾膽怯你都了解
過去那些　大雨落下的瞬間　我突然發現
誰能體諒　我的雨天
此刻腳步會慢一些　如此堅決　你卻越來越遠

這陣子努力學習
對於不能原諒的東西
也要放下

很久沒寫網誌
因為我不想髒了我的網誌
如同我想否認我的生命中 曾有這種事存在
很長一段時間哭不出來
因為我無法把這件事當作自己的生命來理解、來感受
每天早上起來 腦中一片空白
那些日子的回憶都像是自動被洗掉了一般
任憑我怎麼想 都只剩零碎的片段
而且這樣的我
竟失去了愛人的信心與能力
在別人的愛與關懷前顫抖

昨天我終於放下了
好友說:從心所行之路即是正路
學長說:你受傷，但你沒背叛過自己；或許對方自以為輕騎過關了，但這種劣根性與投機 其實傷得更重
我靜默了
懂了
在內心哭夠了
然後不害怕了
繼續往前走


從這種泥淖裡走出來 絕對是種學習
但如果沒有P，沒有M 沒有Joan 沒有Rita 沒有厚之哥 沒有B 沒有文馨 沒有雅芃 沒有舒
沒有河馬 沒有Vincent 沒有戴芬妮 沒有莉 沒有米達 沒有小芷伊
沒有遠從美國回台灣結婚生子、超級愛台丸的學長與學嫂
如果沒有H 如果沒有J
這場生命中的雷雨會下更久

剛跟J用電話聊了好久
真的謝謝他
一直對我很好
記得碩一時看到聯合報一則新聞 在說可以加馬祖、加OPEN將等人msn
OPEN將非常人性化 可以辨別你的語調 開心或憂傷
若你上班累了，OPEN將還會說:"我唱歌給你聽"
我一直為了這個點深深感動著

很幸運 我生命很多朋友 都願意當我的OPEN將
這真的是一件很幸運的事
過去兩個月的憂傷 過去將近一千五百個日子的戲耍
與能夠擁有這些友誼相比
實在不足為懼

雖然我曾潛意識想要否認這種恐怖的經驗
雖然我曾想逃避這每天張開眼前五分鐘的記憶幻燈片

但如果不知道什麼叫不值得
或許
就不知道什麼叫值得

在眾人的歌聲中哭泣
如同H說的
我哭到我開心了 我才站起來 驚然看到自己值得
看見這件事不值得花心思否認或努力淡忘
因為那時的我 認真可愛 沒背叛任何善的特質

在歌聲中
我狠狠地哭把日子都哭成雨天
然後站起來 更有力地往前
生命就這麼簡單
而我仍執著地相信愛與被愛是生命的最大意義

在黑暗中 我曾詛咒
在暴風雨中 我曾懷恨
在泥淖中 我曾痛罵最後痛哭失聲

然後我走了出來
走向我新的人生
原來無敵的完美來自於不完美

感謝爸媽與弟妹 感謝所有我親愛的OPEN將
一直在我雨天的生命週期裡，大聲哼著歌
讓我雖經歷醜惡
但沒學會說謊
雖曾經對人性失望、對自己失望
卻沒學會憤世忌俗

未來一直一直來，
我走向的 是堅強完美、掌握在我手中的未來。

戴勝益給兒女的「留學須知」
(1) 順利完成學業拿到文憑（成績毋需太好，不能整天待在圖書館）。
(2) 英文要學到非常好，說、聽、寫自如（CNN懂 90％以上）。
(3) 交很多外國朋友（各行業各年齡層均有）。
(4) 遊遍全美國各州、各大城、各景點。
(5) 看遍 N.Y. 的所有歌劇、舞台劇、電影、博物館、美術館。
(6) 每日步行10,000步以上，養成每日運動的習慣。
(7) 在「安全保障」與「固定預算費用」下，極力擴大見聞與視野，千萬不要儲蓄。
(8) 深入當地一般人的生活領域。(9) 開始練習理財，培養「讓每分錢發揮最大效益的本事」。
(10) 培育第一流的公關技巧（讓大家願意接受你、信賴你、協助你）。
(11) 需熟讀《Taiwan Today 》，以及寄去的經濟資訊剪報，不能與台灣的經濟圈脫節。
(12) 四年內務必完成以上事項，回台創業。

育有一兒一女的王品集團董事長戴勝益，跟一般的企業家老爸很不一樣。其他企業家無不處心積慮安排子女在家族企業接班，但戴勝益卻完全不做此想。王品是全台最大餐飲連鎖集團，除了王品牛排以外，旗下事業體還包括陶板屋、夏慕尼、西堤牛排、原燒、聚北海道昆布鍋等 多個品牌，兩岸店數逾百家，年營業額高達五十多億。

但是，戴勝益卻堅決不讓子女進入他的餐飲王國，不要說是「接班」了，連去任何一個事業體「上班」都不行。

他不只擋了他們的「前途」，甚至還斷了他們的「財路」。明年王品股票即將掛牌上市，戴勝益瀟灑宣布要捐出個人八○％的財產做公益，只各留五％給兒女，而且還設下三十五歲才能動用的限制條款。

他並不打算讓王品變成一個家族企業；他的孩子，只是「戴勝益的兒子女兒」，絕對不會是「王品集團的少東、公主」。王品這座江山是他自己白手起家打下來的，如果孩子們也想要一座大好江山，那麼，不好意思，請自己努力。


Q你自己是一個什麼樣的父親？教養哲學是什麼？

A我很民主，對小孩幾乎是寬容到極點，對我來說 ，小孩子只要不犯法，做什麼都可以。

我的教養觀跟一般家長不大一樣。很多家長逼著小孩補習、做功課、學很多才藝，但我觀察，很多家長要孩子學東西，只是為了滿足自己小時候的遺憾；而很多被硬逼著學這學那的小孩，長大以後的表現反而比較平庸。為什麼呢？因為他忙著應付父母的期望，根本沒有空閒去發掘自己真正的興趣。

我的小孩一開始都沒學才藝，我也不讓他們補習，等到他們發現自己的興趣時，他會自己來說。像我女兒是在小五那年，才跑來跟我說她想學鋼琴、長笛；我兒子則是在高中時，發覺自己對電腦很有興趣，才開始不斷深入鑽研。我對孩子的課業只有一個要求：只要能夠如期畢業就好，不管排第幾名，我都可以接受。

上課，真的是最重要的事嗎？我小學六年都拿全勤獎，這張獎 狀就像是「貞節牌坊」一樣，為了得到它，你就不能隨便「改嫁」。於是在小學六年中，我錯過了太多重要的事：三年級時，我小阿姨結婚，我沒參加；我阿公、阿嬤過世，我沒去送；我家附近做醮，那是六十年一次的大拜拜，可以想像那是多麼熱鬧的場面，但我也未能恭逢其盛……這些事後回想會讓人遺憾萬分的事，六年來大概有十幾件，而我卻為了那一紙無聊的「貞節牌坊」，全都錯過了，這值得嗎？

所以我很鼓勵小孩請假，只要家裡有需要家族成員參與的事：旅遊、聚餐……沒問題，儘量請假；就連公司開股東會，他們也可以請假旁聽；甚至只要他們感覺今天很想去爬爬山，也可以請假。他們兩個在班上功課沒拿第一名，但請假次數都是第一名，請到最後，老師還打電話問我：「戴先生，你是存心跟學校作對 嗎？」其實我不是要跟學校作對，只是覺得應該要把時間花在真正有價值的地方。

我公司現在也是這樣辦，公司員工只要有重要事情，什麼老婆生孩子、小孩畢業典禮、母姊會，都可以優先請假，人生的關鍵時刻，絕不可缺席。



Q你有刻意幫子女規劃或引導他們未來的生涯嗎？

A我給他們的刻意規劃就是：徹底斷絕他們的後路。早在十幾年前，王品就訂下了「非親條款」，所有幹部的親人都不得進王品工作。我連他們去王品旗下事業打工都不准。拜託！哪個店長敢使喚董事長的兒女啊？那打工有什麼意義？還壞了店裡的規矩。



前不久，我又決定把八○％的個人財產捐出去做公益，僅留給他們各五％，而且要到三十五歲以後才能動用。這下徹底斷絕了他們繼承家產的退路，這樣才能逼出他們的潛力 ！不然他們就會覺得自己橫豎有靠山，不用努力也不用掙扎，甚至不用去「想像」自己以後要做什麼，反正只要回去當王品的繼承人，坐著吃、躺著吃，甚至當植物人都可以活下去，幹嘛還奮鬥？



Q你這種「斷絕小孩後路」的做法，跟你個人的人生經驗有關係嗎？



A我先講一個故事。我小時候家裡養了一隻雞，但我媽從不餵牠，每天早上把牠從雞舍放出來，牠就「咯咯咯」叫著、抖擻羽毛跑到後山去覓食。因為運動足夠，牠的肌肉結實、雞冠鮮紅、羽毛有光澤。後來，我媽把這隻雞關進穀倉，從此那隻雞每天只要吃飽睡、睡飽吃就好，但是牠反而變得垂頭喪氣，不再活蹦亂跳，沒多久就生病死了。



你覺得，小孩做穀倉雞，還是做放山雞好？如果小孩變成穀倉雞，那不是小孩的錯，是父母的錯。



我幼時家 裡很窮，但國中以後，我爸的製帽事業逐漸上軌道，家境變得很好，偏偏我爸又沒「斷絕我的後路」，於是我從一隻放山雞，變成穀倉雞。我念台大中文，中文系的學生出路比較窄，班上同學都很有危機意識，為了前途轉系、輔修什麼的，只有我一路混到底。反正我畢業後有三勝製帽可以待啊，怕什麼？我一直到三十九歲孑然一身離開家族企業，另起爐灶創業，才開始發揮自己的潛力，積極求生存，從穀倉雞又變成野外的放山雞。雖然已經是一隻「老雞」，但那時候我才真正充滿企圖心。



我之前也掙扎過，要不要捨棄家業自立門戶，後來想到洛夫的詩：「如果你迷戀厚實的屋頂，就會失去浩瀚的繁星。」



而我，不想要失去浩瀚的繁星。



我的體會是：一定要讓小孩走投無路，他們才會闖出屬於他們的生存之 道。每次看到媒體上企業後代跑趴、泡夜店、玩名牌的新聞，我都很不以為然。我覺得這是未富先貴，這種光鮮亮麗的日子過慣了，以後怎麼可能任勞任怨、苦幹實幹？我不要我的小孩不知人間疾苦，而要讓小孩知道人間疾苦的方法，就是先讓他們過得很疾苦。



Q你怎麼讓他們「了解人間疾苦」？



A我有很多朋友都把小孩送去念私立的貴族學校，由司機開著黑頭大轎車接送上下課，同學的爸媽都是有頭有臉的人物。但我的孩子國中以前，都念最普通的公立學校。我女兒國中時，坐她附近的同學，有爸爸當水電工的、媽媽在菜市場賣滷味的，也有同學下課後必須去打工貼補家用。我要我小孩接觸的社會是庶民社會，而不是上流社會，我希望他們了解，那才是大多數人真實的人生。



我對孩子很寬容，很少給 他們訂規矩，但我不會讓他們過得太舒服。我兒子女兒一直到高中，每個月零用錢都只有一千塊，他們如果遭遇什麼困難，通常我也是袖手旁觀。我兒子以前曾跟同學集資了一千美元，想在網路上買電腦，賣方遠在印度。我心想，這八九不離十是個騙局，但我沒說破，眼睜睜看他把錢匯出去被騙，之後也沒幫他善後，他就自己變賣身邊的東西籌錢還給同學。我就是要讓他經歷過慘痛的教訓，他才會知道什麼叫做「陷阱」，這是一門寶貴的功課。



他們兄妹倆出國念書，我事先都沒協助他們申請學校、安排住所；我唯一做的事情就是送他們去機場，給他們一張「留學生活須知」，之後就讓他們「自生自滅」。我女兒到了紐約以後，自己查資料，跟七所學校交涉，爭取面試機會。雖然英文不太通，但憑著筆談、口談、比手 畫腳，竟也讓她弄到一所學校念。解決問題本來就是一種學習，若我什麼都幫他們弄好，甚至還親自帶他們過去，那他們要學什麼？



我告訴他們，出國讀書的目的有四項：文憑、語言、國際觀，以及獨立解決問題的能力。我不要求他們念什麼名校，只要是教育部承認的學校就好，功課也只要「能畢業」就好，所以，我叫他們不要整天待在圖書館，要擴大視野，多體驗文化、多結交形形色色的朋友，深入當地人的家庭這些都比功課還要重要。



Q你的孩子遇到困難，難道都不會跟你求救嗎？



A我很少幫他們收拾殘局，他們早已「習慣」，所以很少求救，因為求救也不大有用。我兒子當兵時在官田新兵訓練營服役，除了要煮飯、整理靶場，晚上還要站衛兵，很操。他常傳簡訊跟我訴苦，說幾乎沒有時間睡覺， 累得快瘋掉，「爸爸不是很有辦法嗎？怎麼不想辦法讓我調單位？」



我一直都不理他，只是勉勵他要忍耐、這是濃縮的學習，直到他退伍前三個月，我才去找他的指揮官。指揮官一看到我的名片，肅然起敬問我：「有何貴幹？」我說：「貴幹是沒有啦，只是聽說我兒子快被你操死了。我是來感謝你的，當兵就是要操才好，如果你這裡很涼，我就想盡辦法把他調走了。」



當天晚上，指揮官找來官田地區的鄉紳辦桌歡迎我。之後就把我兒子調到軍官室修電腦，不用戴鋼盔、打綁腿，還有自己的寢室，讓他最後的當兵生活過得比較爽，不過也只剩三個月了。



我之所以退伍前三個月才去「關說」，是為了讓兒子覺得，這個老爸其實有在關心他，既然「訓練效果」已經達到了，我也不好做得太「趕盡殺絕」啊，哈哈 哈。



Q你覺得你的孩子跟一般養尊處優的企業二代有何不同？



A他們真的比較有憂患意識，我兒子早在高中時，就已經開始用一種「如喪考妣」的態度來摸索自己的人生。爸爸這樣「無情無義」，以後真的要靠自己欸，不緊張點怎麼行？他對電腦很有興趣，高中畢業時，就辛辛苦苦去考了一張 CCIE（Cisco Certified Internetwork Expert）證照。這張證照很難考，他年僅十九歲就考上，是考上這張證照最年輕的華人。我問他：「你考這張證照幹嘛？」他回答：「啊你都斷我後路了，我要自己想辦法啊！」



我兒子女兒現在在紐約讀書，每一次我去看他們，他們都跟我講很多未來想做的計畫。他們這麼有想法，都是因為我斷他們後路，他們得自力救濟啊。



他們對物質缺乏的容忍度也比較高。我去年寒假去紐約看他們，我女兒還是拎著她在逢甲夜市買的、一只不到台幣五百元的大包包。她敢在紐約這個時尚大都會，這麼理直氣壯、毫不自卑的拿著這個夜市包包，有這種精神，我以她為榮。

我兒子跟他女朋友在紐約登記結婚，連捧花都自己紮。因為美國新娘捧花很貴，一束要一百五十美元，自己做成本才七十幾元。登記當天，我看其他人都 穿著豪華的燕尾服，只有他穿著一件四十美元的H＆M西裝，裡頭搭一件圓領的素色上衣。因為沒有領帶，他拿了一支麥克筆現場在衣服上「畫」了條領帶，旁觀者看了都用力幫他鼓掌，我也覺得我這兒子真有創意！這個婚禮，保證他一生難忘。

今年寒假他們回來，我把他們叫過來，宣布我的財產處置計畫。他們其實可以跟我「張」（台語，耍賴）一下，或至少討價還價、看可不可以提高比例，畢竟法律上他們本來可以各得我一半財產，但他們都不假思索就答應了。

因為他們知道，我是愛他們才這麼做的。他們明白，爸爸不給他們財富、不讓他們進公司，都是為他們好。

畢竟，要有血有汗有淚的人生，才是精采的真人生啊！

戴勝益給兒女的「留學須知」(1) 順利完成學業拿到文憑（成績毋需太好，不能整天待在圖書館）。(2) 英文要學到非常好，說、聽、寫自如（CNN懂 90％以上）。(3) 交很多外國朋友（各行業各年齡層均有）。(4) 遊遍全美國各州、各大城、各景點。(5) 看遍 N.Y. 的所有歌劇、舞台劇、電影、博物館、美術館。(6) 每日步行10,000步以上，養成每日運動的習慣。(7) 在「安全保障」與「固定預算費用」下，極力擴大見聞與視野，千萬不要儲蓄。(8) 深入當地一般人的生活領域。(9) 開始練習理財，培養「讓每分錢發揮最大效益的本事」。(10) 培育第一流的公關技巧（讓大家願意接受你、信賴你、協助你）。(11) 需熟讀《Taiwan Today 》，以及寄去的經濟資訊剪報，不能與台灣的經濟圈脫節。(12) 四年內務必完成以上事項，回台創業。

(轉貼)

這星期二到公司報到，
上班第一天充滿許多新奇；
年近六旬的公司 一點一點在改變著
所以，我們也被期待要學會更多新技能。

這三天是新兵訓練，我被分配到的組別下星期一就要上戰場了。
今天中午剛吃完飯，在坐位上因為太累而打了個大大的哈欠，
正好攝影機對著我，窘>"<<br /> 被問了一些參與訓練的心得，旁邊的正妹新朋友跟我說我回答得超官腔
但我真的認為，這些技能不論短期的將來能否如願用得到，
本身就是一種個人的潛能開發，為有志於傳播者正面職涯發展所需。

公司有點偏遠，這兩天坐在公車上，很累，
但總不好在接駁或大眾運輸上呈大字睡法，
闔眼假寐間，我間或想著現在的職業，記者生活，是不是自己所要的?
正如今天休息時某一同事所說，與傳統新聞業與紙媒記者工作比較起來，現今公司制度對我們可能造成"相對剝奪感"的問題，

我不置可否，
因為這個問題端看我們怎麼去看:
當然，現在必須同時兼顧影音與紙本作業 工作負擔會稍微重些，
而對於很多不像我大學幸運修習過廣電編採模組的同仁們來說，影像敘事的邏輯與操作技巧也須另花時間熟練，
更遑論像我一樣求好心切的人想散盡家財買DV的情事；

但換個角度想，如果現在不學，在整個紙本閱讀市場萎縮的情形下，只專注於傳統文字報導的記者，隨時有失業的危險。
公司免費幫我們請專人一步一步授課，其一天課程訓練不亞於大學傳播科系半學期的實務操作所學，
當然，
師父領進門，修行在個人。
不過，若真的要計較，這筆帳好像也不大好算。

一切都有待努力，
如果我們正面視作挑戰、而非打擊，
一切最後的獲益者都是自己，
我們變得更強了，在公司內部擔負更大的責任、獲得更多的薪資回饋、做到更多自己原先想做卻沒能力做的嘗試；
或者希望另謀高就者，這幾年也會多了項技能與些許代表作。

莫忘初衷，我特別提醒自己，
特別是知道自己是如何地幸運被assign到一個幾乎不允許新手的路線，
背負著這麼多人的期待與厚愛...

然後我今天在公車上會心一笑，
突然像是覺得自己為自己兩年的研究所旅程找到一個能向別人說明的理由，
我想，很多時候，
如果不計較，只是努力地去做自己該做的事，
最後繞回來，
我們總能獲得更多。

被分到這個路線，壓力很大，唯三希望的就是肝不爆、髮不掉、眼不瞎。
畢竟，我想當一個資深新聞評論員~等到我眼角有皺紋的時候，
但以現在的媒體發展趨勢，恐怕到時必須上電視，我希望字幕可以打上"資深美女"，而非童山濯濯的大嬸>0<<br />
如果以上三個願望都能達成，
那麼短期的薪水不那麼高，並沒有甚麼；
在艱難的組別，25歲的生命兀自前進著，在我熱愛的新聞工作中。
如同主任那天所說的:
"請證明妳適合XX組，否則我這兩個月會以最快速度把妳調離這兒。"

"Proove myself "
很好，我懷疑主任有認真地研究過我的星座，
這種略帶挑釁式的威脅對我有用，
我想做記者五年了，怎麼可能只當兩天記者就投降!!

主任特別叮囑要保持熱忱(恰好姊姊我的座右銘就是"莫忘初衷")
磨拳擦掌，往26歲前進!!

等在26歲那端的自己，絕對更篤定。

驚蟄
這是驚醒人生的一聲雷，
特別是，
最近對自己有諸多質疑；
這種質疑來自常期對自己的自信 一股腦兒被擊破
原因有很多，族繁不及備載
當同一時間爆發時，原來自己只能在束手無策之餘，發現自己的無能，
而這，由其是一種恐怖的經驗。

雖然說
醒了倒也沒甚麼不好，
但一路走來已經七個年頭，
這過度自信膨脹的毛病

過去七年，原來這麼空白，
自己的生命，原來這麼空白，
要從瞎忙的狀態中驚醒，需要勇氣
勇氣，如同一聲強化心臟的雷鳴、一通關鍵的電話，
然後人才能驚醒、面對現實、面對要繼續前進的人生，
雖說昨日種種比如昨日死，以後種種比如今日生，
當到了這個交叉口時，卻顯得無力，
該累積的沒有累積，又該怎麼前進?
於是只能貧乏地前進了，暫時地，
只能用力地彌補了，補起每一個昏昏欲睡的下午行程表上的唸書進度、行事進度，
補起每個該像苦行僧一般焚香靜坐卻守在電腦或電視前的下午。

七年，很難補，
但不補，人生就會永遠地貧乏前進著；
補，五年好好認真，三十歲必定可解脫；
這是年齡的機會成本，
而人生的行程調配本來就不是可以無礙地平移的，
很難很難，知難不難。
有一天我會到達，
雖然內心是慌忙的，但因為慌忙徒勞，所以我放下了；
那些說塞翁失馬的，或許風涼之餘還忘了加但書--一旦再認真你走完一段路、一個迴圈，
恩，就是這樣，別在偏食了。

至於不行的情緒，
就放下吧 在這首讓我流淚的歌中

香格里拉
詞：黃玠　曲：黃玠
編曲：黃玠　製作：黃小楨

我以為認真去做 就能實現我的夢
以為寫首好歌 走路就能抬起頭
以為騎摩托車旅行就能變英雄
現在的我 變得好懦弱

有才華的人唾棄金光閃閃的獎座
親愛的Cobain 是否也曾愛慕虛榮
多希望有人衝破疑惑帶我向前走
現在的我 失去了衝動

雨會下雨會停 這是不變的道理
夜空中北極星 迷路的人不恐懼
我唱歌你在聽 一切風平又浪靜

和絃的根音 撫平脆弱的心靈
我只想牽著你 走到很遠的夢裡
小木屋紅屋頂 地址是一個祕密
你抱著小貓咪 藍眼睛不再憂鬱
香格里拉在那裡 讓我們去找尋

今天，我發現我是個未婚媽媽，
或者更確切地說，我突然懂了未婚媽媽的心情。

下午待在寢室與論文奮戰，
論文的進度有些落後，但昨天跟學姊心理諮商過之後，有寫得完的信心，
不焦慮了，真正開始論文最重要的部分。
才發現難，難，難

我的論文有兩大挑戰：
1.語言能力(法文)，但是和後者相較就覺得是小case了
2.研究方法，
我採用的研究方法是一種把質化資料轉成量化評比，再轉回質化闡釋的方式，
如果要求論文採用這種質、量兼具的作法，最後就會像我現在這樣
悔不當初(早知道乖乖地用質化就好了嘛~)。

當初為了這個論文題目我猶豫了好久，除了覺得難做，還是因為大多數人都不看好能操作得出來，
而該領域雖然未來定會是研究熱點，但也還未發展成熟、未完全奠定學術上自成一派的主體性

但我真的好想做這個研究，
所以雖然猶豫了很久，知道會遇到一些困難，但還是樂觀地堅持著，一種牡羊座熱愛生命的傻勁(有興趣者可參考我和Elmo在華府相遇的傻瓜文)
就像妹妹說得:所謂的叛逆，是當所有人都不看好時堅持往理想前去的勁頭。
如果是這樣，那我算是一個叛逆的人吧。

於是，我還是選擇了這個題目；或者說，它選擇了我，讓我經歷唸新聞系的大學生涯、讓我看到那本書、那些資料...
這麼說固然有點浪漫的聯想，
但我相信是這樣的，
生命中所發生的一切，都有其原因與目的，有其來處與終點。


於是，我現在就像是一個未婚媽媽，獨自忍受著水腫或晨吐等等痛苦，
以及擔心孩子萬一生出來很醜、或者長大後很不聽話等等的焦慮。

這個下午，我跟室友說了這個心得，
她大笑，這真是貼切的譬喻，
我就像是一個在待產房的媽媽，
陣痛頻頻，邊擔心著萬一孩子生不出來悶到怎麼辦?又或者生出來是一隻猴子怎麼辦?
一方面又悔不當初，想著當初真該聽朋友或爸媽的勸阻(口試委員的建議) 墮掉它，以絕後患。

但又像所有媽媽一樣，不管未婚或已婚
都會認為:既然當初沒有墮掉它，現在就只能勇敢地深呼吸再深呼吸把寶寶(論文)生出來，
而且催眠自己相信:我的寶寶一定是最漂亮的!

這是寫論文的研究生之心情
這是未婚媽媽的心情，
論文難產?
其實也沒那麼難，
只是需要時間與體力，
在生產檯上用力，吸氣吐氣，然後像媽媽說得一樣"痛到看天花板都是黑的"
就能夠生得出來；
再不濟就剖腹產，或請大醫師指導操刀(我親愛的老闆很忙，但他是我親愛的老闆...)
現在的醫學技術、學術發展，
生產要難產很難，論文要寫不出來也很難。

總歸一句話:事在人為
而我這個偽未婚媽媽 加油唄!

很久沒聽到小王子說這句話了
但今天下午，當我在影印店忙著將出國掃描的資料及法文報紙印出來，
焦頭爛額之際，我聽到小王子這麼對我說，
以一種篤定與撫慰人心的輕吟。

當你真心想要完成一件事的時候 全世界都會聯合起來幫助妳
當這麼地信仰時，便沒有力氣抱怨，
只剩感激與全速前進的動力，充滿全身
因為一定會成功，
就算不成功，也已是全世界數一數二幸福的人了。

以前小時候，並不完全懂得藍映鼎先生的<謝天>一文，
總覺得，一個人的成敗得乎於己，無關於人，
後來漸漸懂得要感謝他人的幫助，因為很多事情，確實不是一個人蠻幹就能完成。

但今天，對於感謝、對於謝天，有更深一層的體認
在汗流浹背之際(夏季的台灣啊) 在確認著每一張報紙印出無誤、在與老舊的隨身碟與影印店裡速度緩慢的電腦與偶爾當機的影印店奮戰之際，
小王子就在我耳邊說了這句話。

因為慌張並沒有用的，
你只有信賴並深深地感謝你所處的環境，
才能有最大的發揮，
才能少幾分力氣去擔心、去挫折，多幾分力量去努力、去肯定；
然後，完成了

踏出店門之際，
耳邊又響起小王子座右銘的輕吟。

昨天晚上 和友人J一同吃飯
這次是他請我，
慶祝他放榜，
雖然已經跟他說不用客氣，但他還是一心叨念著他口試時我幫他改自傳的事。

地點在東區，J很用心地請店員幫我準備像火炬一般的蠟燭(那真是太有特色了，可惜我下午急著出門開工作會議，忘了帶相機T.T)
店家還特地在我的甜點上，用果醬寫上一路順風的字樣，
讓我想不記得這個晚上、不感動都很難。

和J聊起自己的家庭背景與成長過程，
同樣是貧窮人家的孩子，有種貼近感，
他的童年比我更草根，卻在很多橋段中，引起我內心深層的共鳴。

然而他是執意相信自己會成功，起碼在近五年以來是這樣的
為此他每天寫日記，審視並改變自己的念書習慣與方法，
終於上了他心目中的第一志願-政大(雖然他台大也重榜)

最後會捨台大的人，不多；
肯下功夫謙卑地看待自己的人，不多；
J恰巧就是這樣的人，活了二十多個年頭，我幾乎是第一次遇見，便成為朋友。

在J身上，我能學到的東西太多，
學到謙遜地面對自己，
學到篤實地踏穩當下的每一步，
如同之前阿一在一場研討會中說的:"如果我們走得穩，未來就一定能走得好。"
昨晚忘了跟J說，他就是這樣的一個人，
不會跳躍，卻一步步地前進，
如同我前一陣子才在一部電影的觀影心得中悟到的:"通往理想的生活沒有捷徑，只有去通過眼前的這些"，
考試如斯，J現在的工作訓練如斯，而未來該通過的檢定與大小關卡如斯，
跳躍了，或許當下會覺得自己佔了便宜，但卻一輩子也不會懂得一些核心的道理，
所有的難關，都是blessing，我這麼對J說。

J家境貧窮，但從來沒有自艾過，從小念書不得要領又常打架，生命其實沒有預留太多選項給他；
他要照顧兩個弟弟、照顧媽媽、還要處理有點複雜的家庭關係，
所以每個階段，他都選擇了外人看來最謹慎無野心的選項，
但卻踏實地實踐每一個階段，所以沒有後悔了，所以他是現在的他。

他說他最近跟媽媽說:"我過年要給您五萬"，
J沒有半點炫耀，只是很開心自己終於能做到了，
下個月初就要進帳的薪水，今年開始，J媽終於可以放下心頭與家中經濟重擔，
因為J之後會不斷前進，因為公職穩定的薪水與進修機會，5萬只是在受訓時的薪餉而已，
這是J的故事，
深深為他鬆一口氣，也深深地祝福他，
J，一個謙卑地堅持自己理想，卻沒有半點憤世忌俗或傲氣的人，
如同當日他通知我他考取的喜訊時我說的:"這個結果，該你的!(You deserve it!)"

從J身上，我學到太多，
這些學習就像一面鏡子，照映著大學時代以來的我，
我些慚愧、有些窘迫，然而我未曾對J說，
但真心謝謝他為我、為後繼遇到比我們兩個生命遭遇更糟糕的孩子，樹立一個榜樣，

篤定，便是一種祝福
J, Nous Reussirons(我們一定會成功)。

前一陣子看了朋友分享參加考試的心得

可能是怕我簡單的頭腦理解有困難，
他舉了一個火影忍者主角鳴人的故事
當鳴人為了逃出陷阱和夥伴均遍體麟傷，夥伴最後在一旁呈現放棄狀態

只有鳴人還不斷地在試著

夥伴說:"沒用的，別再白費你的力氣了"

鳴人一愣
接著問:"放棄的感覺一定很輕鬆吧?"
"可是一旦放棄了，便什麼都沒有了。"


我記得這個故事，不只是因為我喜歡看卡通，
而是，很多事情，原本能完成的，因為不相信自己能完成而自我質疑焦慮擔憂，最終導致放棄,
期間的每一秒，或許肩上的擔子是輕省了些，但是心頭上 絕不如原先預期的那樣舒坦，
因為每一個放棄，都是某種形式的自我否定、自我設限。

堅持，前行，或許會很痛苦、痛苦到分分秒秒都分神巴望著自己痛下決心放棄的那一刻，
但是，就像鳴人說的:一旦放棄了，便什麼都沒有了。
人類所有偉大的發現努力與巨大嘗試，到最後都是一種堅持、一種信念、一種純粹的力量
"相信自己可以"並且對設定目標的100%篤定，
最後 做到了、成功了、微笑了、覺得不虛此行、不枉此生了。

人不是神，一定受到有限天資、資源環境的各種限制，
但在這些重重的限制下，人憑其理性判斷設立目標
目標正好頂到這些限制，或者超過了這些肉眼看到、一般世俗想像的限制一些，
但樂觀、勇往直前前行的，
才是人類的力量，
並且永為每一個時代的精神。

Break into style,
從高中開始便一直很喜歡這個片語，
雖然我無法具體名狀它的意思，
但該是一種超越、前行的強壯力量，。

人生繼續前進的目標 以及最重要的東西
剩下的 就是繼續前進而已

過去將近二十三個年頭 我從小嬰孩變大人
從沒責任 驚覺責任 逃避責任 到決定負責
我找了好久
關於自己為何而來 從何而去 以及由此衍生出的"現下該做什麼的問題"
我想我都找著了 也不枉過去二十多年的尋尋覓覓
浪費了很多時間 走了一些冤枉路
相較於一些同儕 我或許成熟得很晚 又相較於另一些人 我還算早慧
不過並沒有關係 人生的確是競賽 敵手是自己
一個人的戲局 或者有了關心 不再是一個人孤單的戲局
自己是自己的敵人 自己是自己的朋友
人生看的不是過程 而是目的 以每一階段、每一天、每一個月、每一年、乃至一輩子來總結
人評價著自己 閃躲著自己 凝視著自己 貶抑著自己
這些是不必要的情緒
真實的面對自己的需求 不論是靈魂、現實、可能實踐的夢想或單純白日夢
都能獲得內心的平靜

免於慌亂 然後能更確切無誤地做出真正適合的抉擇

過去的視角很虛無 覺得很多問題自己永遠也找不到答案
今日的想法較實際 就算沒有正解 自己都該勇敢地尋求解答
宇宙之大 的確存在當下最適合的處置方式

感謝 我終於找到 終於成長
往下一階段邁進 勇敢地邁開步伐 不再閃躲
困難不會自己消失 但卻可以不斷地克服
堅信著這點的自己 仍有寶貴的天真與熱忱

換了置頂的文章 因為我在乎的
對自己誠不誠實 與努不努力的問題
這樣的人生很棒
或許網誌會變得更無聊（我相信這篇其實很難看得懂）
但感謝留下來的讀者 願意陪我一起成長

今天妹妹說，
姊~妳比王建民還辛苦
王建民投一休四
妳投三休一
(讓我不敢跟她講明天起要投四休一)

我一直覺得自己是很笨的一個人
做了這個決定 後不後悔?
剛剛聽到公文已准的消息，
說實在話
不後悔但很剉!!!

但就像是宋伯說的，
選擇投入這場戰役
那麼不管結果如何，這半年是我的陣痛期。

皺著眉是一天
開開心心正面思考也是一天
我要紮紮實實 一步一步往上爬
一口氣衝上雲端，在頂端過著像夢一般的生活
(我已經有coasch包了 也不愛當沙發馬鈴薯 但我要孝敬爸媽 栽培弟弟 出國出國出國!!!)

曾經為了閃爍的星星

我放棄了月亮

卻發現星星的光從幾億萬光年外傳來，
當我看到時，那顆星已不復存在；

幸好當我回頭時，月亮仍在，
我奮力拔腿狂奔，
六個月要跨月幾萬光年的距離，
內心篤定
精神抖擻

180個日子過後，我要達陣!!
God Blesses Me:)

【二十幾歲的女孩應該擁有的幾點思想】 作者：楊讕
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一：擁有品位

　　女孩到了二十幾歲後，就要開始學著用心的經營自己了，它體現在自己的外表以及涵養上，每一個女孩都是特別的，都應該有自己獨特的品位，可能很多女孩會覺得品位與時尚或奢侈品是掛鈎的，其實不是，品味是一個人去觀察事物時的態度，同樣的東西，不同的人眼光下會出現著不同的版本，物品本身的價值與品位的高低是沒有關係的，女孩要用自己的目光去欣賞一件東西，用高級的品味去挑選東西。

　　在某些程度上，一個人的品味與她的氣質是相輔相成，品位的高低取決於一個女孩在日常生活裡對新事物的發現，品位是自己獨特的味道，每個女孩都要有自己的品味，一個廉價的飾品只要戴出了屬於它的另類，它也能夠表現出自己的品味。平常的時候可以多看看時尚雜誌，提升一下自己對服飾等的欣賞度。


二：養成看書的習慣

　　女孩到了二十幾歲後，就已經開始慢慢的接觸社會了，在與別人交往的過程中，談吐與修養是最能征服別人的。我不相信一個不喜歡看書的女孩，她會是充滿智慧的。沒事的時候，去到書店逛逛，認真的挑幾本可以提升自己的書籍買回家閱讀，不管是名著還是理財方面的或是激勵方面的，都有值得我們學習的地方，書可以讓人們的生活豐富，也可以讓人們的思想改變，選擇閱讀一本好書，勝過一個優秀的輔導師。

　　喜歡看書的女孩，她一定是沉靜且有著很好的心態，因為在書籍的海洋裡，女孩可以大口的吸收著營養。喜歡看書的女孩，她一定是出口成章且優雅知性的女人。認真的閱讀，可以讓心情平靜，而且書籍裡暗藏著很大的樂趣，當遇到一本自己感興趣的書時，會發現心情是愉悅的，而且每一本書裡都有著很大的智慧，閱讀過的書籍都會是女孩社交中的資本，相信沒有人會喜歡與一個膚淺的女孩交往。選擇了合適的書本，它能夠教會人很多哲理，以及會讓你學會以一種平和的心態去迎接生活裡的痛苦或快樂。


三：要試著發現生活裡的美

　　女孩到了二十幾歲後，就要逃離那些灰暗的小說，它只會讓大家與悲傷越貼越近，生活並不是小說裡情節的翻版。不要總提醒著自己遇到的不幸，要知道在這個世界上有著很多人比你還不幸，只要能夠抬頭看到陽光就是幸運的，那些生活裡的挫折比起一個人的人生它只不過是一個再小不過的插曲。想在這個社會上立足，就要有平和的心態，在患得患失的人生裡，我們時刻都在選擇著，也被別人選擇著，我們應該有著阿Q精神，痛苦與快樂的生活都是我們選擇的，為什麼要讓自己沉溺在痛苦中呢？

　　有些人因為情感或工作上的挫折而讓自己陷入一種不幸的思想中，而導致著她們會成為悲觀的人，不管做什麼事情都有著恐懼，怕輸，或是覺得自己不會成功。一個人把自己標榜成什麼樣，她就只能生活在自己給自己設下的心牢裡，誰有資格說自己不會成功？誰敢說自己不會成功？想成功的人都是樂觀的人，悲觀永遠都是成功的阻礙，只有積極向上的情操才會讓生活變得美好，相信明天一定比今天會好，只要你努力了，社會一定是公平的，不要報怨生活，否則只能證明你自己沒有真正的去努力。


四：跟有思想的優秀人交朋友

　　女孩到了二十幾歲後，就要開始有目的性的去選擇朋友，社會中的人脈非常的重要，而你選擇加入的朋友圈也會對你的人生有著很大的影響，如果你的朋友都是一些積極向上樂觀的人，你也會被他們感染的，如果你的朋友是一個悲觀主義者，整天只知道報怨生活，卻不會腳踏實地的工作，時間久了，你同樣會被感染的。人在選擇朋友的時候很重要，有時候如果想瞭解一個人，也可以從他的朋友是什麼樣的人來瞭解他的為人。不要輕易的交朋友，也要注意選擇跟什麼人交朋友。

　　一個好的朋友可以讓你的人生有著很大的改變，他會讓你變得樂觀。女孩到了二十幾歲後，要多一些朋友，自私一點也就是說，要多交一些對自己有幫助的朋友，你可以從他們的身上學到東西，但是想交朋友，你就要對他們付出真誠，不要只是為了想利用他們才與他們交往，沒有人是傻子，你對別人好與不好，別人也都清楚的看得到。用自己的真誠與那些有思想的優秀人交朋友吧！


五：遠離泡沫偶像劇

　　女孩到了二十幾歲後，就要開始遠離那些虛假的偶像劇了，電視裡的白馬王子與灰姑娘都是生活裡的男孩或女孩嚮往的，它並不是真的存在的，像電視劇裡出現的一些情節有時候也深深的影響到了人們的觀念，比如一些電視劇裡會出現惡毒的婆婆，或是發現深愛自己的人竟然是自己的親兄妹等，這些情節就是為了讓人們的情緒波動的，它並不能與現實生活掛鈎，它是超越了生活的，女孩子不應該再沉溺於這種造假的童話氛圍裡了，有時間多看一些能夠幫助自己的節目。

　　想瞭解社會並不能通過那些泡沫偶像劇，它們是毒，有些人中毒很深時，就會讓它們直接影響自己的人生觀與價值觀，像一夜暴富或是一夜間一貧如洗在生活裡或許會有，但不會像電視劇裡播放的那些簡單而直接，愛情與親情也沒有影片裡的那樣絕決與殘忍，偶像劇會影響人們對社會的判斷能力，所以，請遠離泡沫偶像劇。相信一個優秀的女孩，應該不會花大把的時間沉溺在偶像劇裡的。


六：學會忍耐與寬容

　　女孩到了二十幾歲後，就要慢慢的學會忍耐與寬容了，社會並不是一個任性的地方，那些大小姐的脾氣要慢慢的收斂了，因為可能有些時候就因為你的計較會讓你失去自尊，成為被人指責的沒有教養的女人。給那些不友好的人善意的微笑，即能夠讓對方無地自容，也能夠給別人留下大度且善解人意的好印象。忍耐並不是懦弱，也不是傷自尊，而是寬容美。請放下理直氣壯的壞脾氣，在適當的時候讓一步，不僅可以體現出你的涵養，而且還會讓你成為受人歡迎的女孩。

　　生活裡會遇到很多不公平的事情，也會遇到很多讓你無法接受的人，我們不能試著去改變別人，與其非常憤怒的大聲指責別人的行為，不如懷著理解的心態給對方一個微笑，任何一個人都不會去傷害一個善良的人。聲嘶力竭的與別人爭論並不能贏得所謂的自尊，反而讓你丟掉自尊。


七：培養健康的心態，重視自己的身體

　　女孩到了二十幾歲後，就要學會調節自己的心態，以及好好的保護自己的身體。身體是最重要的，相信每個人都知道，但是在真的做起來時，並不是一件簡單的事情。二十幾歲的女孩在飲食方面已經應該開始注意了，建議多看一些關於飲食方面的書。任何一個女孩，千萬不要為了這樣或那樣的理由不照顧自己的身體健康，不管明天有多麼的美好，而你總是以一副生病的姿態去迎接它，也並不會感覺到它的美好的。


八：讓美貌成為你的資本

　　女孩到了二十幾歲後，就要開始讓你的美貌發揮作用了，在適當的時候讓你的美貌掌握著足夠的發言權。漂亮的外貌並不是每個女孩都擁有的，讓漂亮的外貌成為你的資本，在需要的時候用使用一下，它可以開啟你人生中的很多困境，雖然有時候有人說漂亮的女孩都是花瓶，但是花瓶如果擺在了合適的位置，它就是藝術品。女孩的青春美貌也只是短短的數年，所以要善於利用你的美貌。

　　但是女孩不能因為有了美貌就可以陷入自滿中，有著美麗的外表又有著智慧的內在才是優秀的女人，請女孩們合理的利用自己的美貌，千萬不要因為自己的短暫的美貌而讓自己沉淪 。


九：離開了任何一個男人，你都會活得很好

　　女孩到了二十幾歲，就要理智的對待自己的情感，很多女孩就是因為某個男人而痛苦且消極的活著，感情的事情並不是誰能把握得了，為什麼要被一個男人而讓自己陷入不愉快的心情中呢？一個不懂得欣賞你的男人，沒有資格讓你為他難過悲傷，每一個女孩都是美麗的，她在等待著一個懂她的男人出現，某個男人的離開，只能說那個懂你的男人還沒有出現，男人不是女孩生活的全部，與其讓自己陷入到一個無望的愛情中，不如瀟灑的轉身，充實自己，讓自己投入到工作學習中，等有一天那個離開你的男人發現你是如此的成功，一定會後悔他當初離開你的！

　　曾經我也以為我離開了他我不能活了，後來我問自己一百遍：離開了他，我還能不能活？結果有一百二十遍回答是：我會活的很好。女孩們千萬不要踐踏了自己，不要以為委曲求全就能換來一個男人的愛情，愛情是美麗的，女孩子也是美麗的，不容任何一個男人褻瀆！離開那個不懂欣賞你的男人，這就是最華麗的轉身，雖然心有不甘，但是痛苦的折磨反而讓自己沒有精力去經營你的工作或學習。


十：有著理財的動機，學習投資經營

　　女孩到了二十幾歲，就要開始學會理財了，不要以為自己無法成為富翁，就花錢大手大腳的，也不要認為明天有掙不完的錢，而把今天的錢花在不應該花的地方。現在市場上有很多關於理財方面的書，都是不錯的，女孩子們有時間可以看一下，要養成理財的好習慣，用錢生錢，可以多看了些投資經營方面的書籍，它們都是無形的財富。女孩們，不管現在你的收入有多少，都要為你的明天打算著，聰明的女人應該知道如何的花錢，如何花錢其實也是一門藝術。

　　Marry的老公是一個很有錢的男人，她有次跟我說他的老公，她說：我老公有的時候寧願花很多錢去買一樣東西，卻在花小錢的時候計較。當時不懂，後來想想才發現，他老公之所以有錢就是因為他知道如何去花錢，把錢花在實用的東西上，不管是多麼的貴都可以不眨下眼睛，而生活中有些多餘的錢能省就省了。有些有錢人在生活中也會表現出吝嗇，這就是他們一直以來的習慣，不然，他們是不會成為有錢人的。


十一：愛情跟婚姻是可以共同擁有的

　　女孩到了二十幾歲，就要面臨著婚姻的壓力了，有人會說愛情跟婚姻是兩碼事，男人娶的女人是能一起過日子的，並不一定就是自己真正深愛的，女人嫁的男人是能給自己提供一個溫暖且安逸的家，但並不定就是自己真正愛的。面對這些言論，好像很多人是為了結婚而結婚的，在家庭與社會的壓力下，為了結婚而結婚了。有些人結婚也是有目的性的，可能是為了讓自己有個地方停留，也可能是為了以後的事業有所幫助，也有可能是自己能從對方身上得到什麼。

　　問一下那些甜蜜中的新婚，就會知道有時候愛情與婚姻是可以共同擁有的，所謂的婚姻是愛情的墳墓，只能說雙方不懂得如何去經營愛情，相信當兩個人決定結婚前，雙方一定是對方有感覺的，只是婚後的日子讓愛情變平淡了。這僅僅只是因為在婚姻以後，男人與女人都放下了愛情中的浪漫，投入到了工作中去。那些沒結婚的女孩，千萬不要為了某些目的而去結婚，結婚是非常單純的事情，別搞的那麼複雜，相信每個女孩都是渴望著愛情的。當女孩遇到自己深愛的那個人時，就會發現，想跟他在一起，可能無所謂貧富，無所謂生死。女孩不要為了結婚而結婚，也不要為了想得到某種生活而結婚。


十二：誰說女人不如男

　　女孩到了二十幾歲，就要堅信不管是在生活中還是在職場中，並不只有男人才能有建樹的，現在女性的思想都新潮了，成功的女人在各行各業中都有出現，只要女人努力了，她同樣可以在男人的世界裡穿梭。女人的資本有很多，在職場中女人略顯優勢，在有些行業裡，女人會發揮著自己獨特的優勢去拼博著，她們都是美麗的，幹練的氣質，強硬的態度，都可以讓男人臣服。女人不要總想著在廚房發展，有能力的女人才能夠讓男人們欣賞，現在不流行家庭主婦的角色了，外面有著大把精彩的世界等待著女人去追求。

　　女人不要想依附一個男人，在這個社會裡，沒有誰一定要沒有理由的呵護誰。女人如何依附了一個男人，她就沒有自己的思想，在這個個性使然的環境中，男人也都喜歡有個性有能力的女人。誰說女人不如男？努力吧，只要你擁有了屬於自己的一片天空，你還害怕自己的這片天空下沒有白雲嗎？只要你是一個才華出眾的女人，還害怕優秀的男人不欣賞你嗎？


十三：找一個能幫你實現夢想的老公

　　女孩到了二十幾歲後，就要有著明確的夢想，然後再為了這個夢想去奮鬥著，當你確定了一個夢想後千萬不要改變，就好像當你發現到一個可以幫你實現夢想的男人，千萬要想辦法讓他成為你的老公一樣。女人不要以為有些夢想自己一個人就可以實現的，或者有些非常優秀的女人，特立獨行的想通過自己的努力來實現夢想，但是如果有著男人做後盾，這個夢想就能得到很好的實現，特別是能提供資金支援的男人。

　　現在在生活裡有夢想的女孩似乎很少，有些女孩只不過是想要擁有著簡單的工作與簡單的愛情，與一個男人在一起幸福的生活。而真正優秀的男人，他們也會希望自己的老婆是有抱負的女人，所以，如果女人有夢想，男人會全力支持的。女人完全可以讓自己的夢想跟隨著自己一起嫁給一個男人，只要他願意幫你實現夢想，就說明他是一個懂得欣賞你的男人。


十四：就讓青春放肆一些，笑容燦爛一些

　　女孩到了二十幾歲後，就是正值青春年華，有著大把的青春可以放肆的嶄放。女孩子可以適當的時候倔強一些，可以適當的時候驕傲一些，可以讓那些美麗的嘴角微微的牽動著。二十幾歲的女孩是最美的，可以肆意的笑，可以倔強的哭。二十幾歲的女孩不要怕輸，青春才剛剛開始，我們有著輸的資本，我們可以重新開始自己的追求。二十幾歲的女孩要做最真的自己，最美的年華留給燦爛的微笑，讓愛情都鮮明的呈現，要敢愛敢恨，敢於追求。

　　女孩到了二十幾歲後，就是一朵盛開最美麗的花，女孩的一季花期一定要記得只開給自己看，千萬不要為了別人讓自己的花期接受不必要的摧殘。二十幾歲的女孩是一杯清茶，其中的清秀一定要留給懂得品嘗的人，別讓那些沒有品味的人踐踏了你的清純氣息。二十幾歲的女孩是片蔚藍色的天空，它可是悲傷的，也可以是寬敞的，但，請記住，它一定是有追求的。

台灣真的是一個很漂亮的地方

下午前往迪化街年貨大稽查
和朋友拜完霞海城隍廟的月老爺爺
吃完了物美價廉的臭豆腐串
不耐擁擠人潮(走到腿斷才發現才逛完一半T.T)
索性繞著迪化街區外緣走

隨性溜達
逛進了以藝文取向為主的印花樂與小藝埕
未料遇到了記者前輩
她說了店家與樓上耐人尋味的咖啡店，
我和友人買得不亦樂乎
我買了超美的小方巾
友人則買了可愛的情侶杯套

兩人晃阿晃
湊上二樓兼具古早台灣洋行味道與淡淡南美意像的咖啡店(照片在友人挨瘋裡 稍待後補T.T)
然後兩人很不知變通地點了兩壺咖啡
打開電腦
有一搭沒一搭地繼續工作

我很喜歡和點解她娘的相處模式
我們不用多說什麼
很多動作只要一個眼神 對方便了解意思
不用硬聊、盡管沉默
然後話匣一開 又能喧鬧

我們可以為水生植物杯裡的鬥魚為啥不需飼料討論半天
還像鄉巴佬一樣嘖嘖稱奇

我們可以不看對方講話 卻不必擔心對方會錯意
不喜歡小團體、討厭無意義地用小祕密築牆
點解她娘今天回程時說了:"我從唸書的時候就知道我是個怪咖"
害我一時語塞

沉默一陣 我默默吐出:"我應該也是個怪咖"

今天在月老爺爺與義虎將軍面前我深深地許下願望
除了求自己，
也求點解她娘的好人緣能持續下去、讓她的正義感長存

正如同不會撒嬌或擅於利用別人好感一樣
有時會讓我們覺得吃了悶虧
但所有福份都是守恆的

正直的我們 都遇到懂得欣賞我們的好男人
這就是福分啊
傻人有傻福
這是聰明人永遠不會懂的
因為聰明和機巧間常常只有一條線
而我們不願走向機巧或利用他人的關係
因為 一利用就沒完沒了
人隨時可以找個地方重新開始，但壞習慣難戒，
更重要的是 壞習慣戒不掉 自己最知道

今天終於遞出關鍵的文書
我七個月前到這條線，原本不預期帶走什麼
但今天我卻得到好多，
許多真心愛我、許多願意和我分享心情的朋友
以及說"xxx結婚很多大哥說不會像以前那樣對她好了，但妳結婚我不會 我要當招待!!"疼我如妹妹的記者大哥
以及可以說真話的超好笑的新科立委辦公室主任、超會藏年記的公務員士官長

真的，我原本不預期得到什麼的，
但是你們卻給了我好多，謝謝:)
我什麼都沒有，
只有真心，
因為不擅於隱藏，所以妳們眼中的我 笑是真的、怒是真的、哀是真的、樂也是真的
謝謝妳們也給我真心

冷冷的冬天裡，我將收拾行囊離開這兒
原本打算揮揮衣袖 瀟灑地走
未料心窩仍是暖暖的，那一塊發熱的，是你/妳們
我感謝上蒼
柳暗，而轉個彎，
卻讓我發現風光明媚、發現你/妳們。